Fenomen nije neuobičajen, ali sve su situacije strogo individualne. Prvi je korak utvrditi razlog za to. Iz ovoga, posebice, ovisit će o naknadnim aktivnostima i mjerama. Valja odmah istaknuti da je uloga roditelja u ovom slučaju pomoći djetetu i voditi ga, ali ne riješiti problem osobno, bez njegova sudjelovanja. Ovo je vrlo važna stvar, jer ovisi o tome hoće li se dijete nastaviti nositi s poteškoćama u životu ili će se naviknuti na ideju da to nije njegov zadatak.
Osim toga, izravna intervencija roditelja ne samo da ne može riješiti, nego i pogoršati trenutačnu situaciju, kao i izazvati njezino moguće ponavljanje. Ostavljajući sve ići sam po sebi, ostavljajući studentu da se bavi vlastitim problemom također ne vrijedi. Prema mišljenju odrasle osobe, može se činiti nepristojno, ali treba imati na umu da je stupanj složenosti u skladu s dobi i za dijete, a to je najvjerojatnije najoštrije i bolno pitanje u ovom trenutku.
Ovo je prvo pitanje na koje treba odgovoriti. Postoji li barem neka krivnja djeteta ili roditelja u sadašnjoj situaciji, moguće je ukloniti uzrok ismijavanja ili ne, da li je uopće to vrijedno raditi - to je do odraslih osoba. Ali student će morati provesti rješenje.Uzroci napada od vršnjaka mogu se podijeliti u nekoliko tipova.
To su glavni razlozi zbog kojih se, u pravilu, djeca međusobno zadirkavaju. Njihova eliminacija nije uvijek moguća, ponekad i nepoželjna. U svakom slučaju, razlozi nisu važni u ovoj situaciji. Mnogo je važnije sposobnost djeteta da se nosi s njom.Riješite problem mora biti sveobuhvatan.
Najvažnija stvar je ispravan psihološki stav djeteta. Moramo mu dopustiti da razumije da je to smetnja s kojom se može riješiti, a ne tragedija života. Ni u kojem slučaju nemojte pokazati svoju ljutnju, strah, nesigurnost, bol zbog djeteta, želju da idete i "odmah kaznite" svoje mučitelje, iako je to potpuno prirodna reakcija roditelja koji vole.
Djeca su vrlo osjetljiva na kritiku vlastite adrese, osobito dolazeći od svojih vršnjaka, u takvim trenucima osjećaju se nesigurno. To je njezina krivica i trebate ispuniti prvo mjesto. Dijete treba osjećati da su roditelji, prije svega, zainteresirani za prevladavanje problema koji su se pojavili, ozbiljno shvatiti, ali nemaju sumnje da će je moći riješiti i spremni dati određene savjete.
Općenito, samopouzdanje je ključ za mnoge uspjehe u životu, stoga je vrijedno podizati ga u djece istodobno, vodeći računa, međutim, kako ne bi došlo do pretjeranog samopouzdanja. Samouvjereno dijete rijetko je podvrgnuto zlostavljanju, ne shvaća se kao žrtva, pokušavajući izbjeći sukobe s njim kako se ne bi pretvorio u objekt ismijavanja.Kako bi se njegovo njegovanje poboljšalo, dovoljno je slijediti nekoliko jednostavnih pravila.
Kao prvo, nikada ne osujetite dijete, i samo krivite njegove negativne radnje i postupke, Izbjegavajte izraz "si loše" i reci "da si loša stvar". Dijete podsvjesno osjeća da samo dobra osoba ima izbor, što činiti - dobro ili loše, nema loš izbor. Vrlo je opasno ponoviti mu da je ljut, glup, ružan, i tako dalje. Prije ili kasnije vjerovat će i naviknuti se na to, ponašat će se u skladu s tim.
Drugo, nikada ne zaboravite pohvaliti dijete za uspjehe i postignuća, izraziti svoje odobrenje kada djeluje ispravno, Također je korisno pokazati ponos u njemu postignutom rezultatu, pokazati rođacima i prijateljima, primjerice, crtežima, obrtima, izvijestiti o uspjehu u učenju glazbe, čitanju novih knjiga itd. Za dijete ovo priznanje je jednako neophodno kao i plaće za odrasle. Radost roditelja najbolji je poticaj djeci.
Treće, ne smije se smijati djetetu, Iznad njegovih šala, smiješne situacije, zajedno - da, ali ne iznad njega.Mora biti siguran da su njegovi roditelji uvijek na njegovoj strani. Do određene dobi, dijete razmatra odnos oca i majke na ono što se događa da bude jedini kriterij za njegovu procjenu.
Gore navedena pravila odnose se na problem iz dugoročne perspektive. Što se tiče neposredne reakcije na već postojeću situaciju u kojoj su učenici ismijavali druga djeca, ovdje bi trebalo temeljitu analizu s logičkim argumentima koji bi ojačali neskriveno samopouzdanje. Dakle, natrag na pitanje uzroka uznemiravanja.
Ako se problem nalazi u izgledu, uklonite ga bez smisla, čak i ako je to moguće. Iznimka je možda pristup dječjoj odjeći. Potrebno je objektivno ocijeniti njegov izgled, možda je vrijedno napraviti neke prilagodbe uzimajući u obzir preferencije djece svoje dobi. Pitati ga što bi se htio nositi, promatrati kako se druga djeca odijevaju, odabrati odjeću u kojoj će biti ugodno.
Vrijedi se boriti s prekomjernom težinom s gledišta cjelokupne koristi za dijete, njegovo zdravlje, želju da se osjećaju lijepo.Međutim, ovo može potrajati dugo. Istodobno, poželjno je uliti u dijete da dodatna težina sama po sebi nije prepreka uspjehu, to je samo privremena okolnost koja se može upravljati. Primjereno je dati primjer vrlo uspješnih, talentiranih ljudi za koje to uopće nije problem.
Peer koji zajebava dijete zbog prekomjerne tjelesne težine može se odgovoriti prema načelu "Ja mogu izgubiti težinu i moći ćete naučiti kako crtati, kako sam ja?". Bolje je držati učenika od iskušenja da odgovara uzajamnim uvredama ili ismijavanjem, samo će dodati gorivo u vatru. Možete odgovoriti s frazom "svatko ima nedostatke, samo sam previše dobro odgojen da točka na tvoje."
Bez obzira koliko je teško, ali dijete mora naučiti ne pokazati da mu je ismijavanje oštećeno i ozlijeđeno, jer to je ono što počinitelji pokušavaju postići. Ako ne postignu rezultat, najvjerojatnije će napustiti svoje besplodne napore. Na primjer, izraz "imate dugačak nos", možete odgovoriti "a onda što?", A izražavajući iznenađenje, kao da je tantalizator učinio nešto neprirodno, odmah se prebacio na druge stvari i razgovore.Ako nastavlja zadirkivati dijete, moguće je, uzbudljivo od svojih poslova, s naglašenom zabrinutošću pitati: "Je li sve u redu s tobom? Kako se osjećaš?" Ako reagirate na napade bez ljutnje, s iznenađenjem i ravnodušnošću, počinitelj će se osjećati neugodno i zaostaje.
U slučaju kada je ponašanje izazvalo ismijavanje, potrebno je sve pažljivo analizirati. Ako je ponašanje pogrešno, potrebno je to objasniti djetetu, kako bi mu pomogli ispraviti nedostatak. Na primjer, da se ograniči ljutnja, suze, druge emocije. Ako je potrebno, potražite pomoć od psihologa. Pomoziti djetetu da se riješi želje za ogovaranjem, šuljanjem, zločinom itd., Ovisno o situaciji.
Čini se da je uzrok napada, naprotiv, pozitivno ponašanje, na primjer, naglašena pristojnost, želja za zaštitom slabe, velikodušnosti i nesebičnosti, koju neki ljudi povezuju s glupostima. Ovdje je potrebno braniti svoj slučaj, ni u kojem slučaju biti inferioran od počinitelja. Objasniti djetetu da su takve osobine karaktera rijetke, kako bi ih se obrađivale u sebi, potrebno je imati moć, ljubaznost, integritet i mudrost.Stoga, on ima te kvalitete, morate ga cijeniti. I oni me zadirkuju, jer zavidju da ne mogu.
Neugodna situacija u kojoj je dijete slučajno postalo predmetom ismijavanja, bolje je zaboraviti. Ako je moguće, smijte se njoj zajedno sa svima. Da se zadirkujete ne obratite pozornost ili reagirajte prema načelu "i ne govorite, iznenađen sam kako se to dogodilo". Život djece obično je vrlo zasićen, a takve okolnosti uskoro se zaboravljaju, ako ispravno reagiraju.
Kada je skrivanje skrivenosti iza ismijavanja, sve se može okrenuti u pozitivnom smjeru. Dječak ili djevojčica, pokušavajući sakriti svoj interes, počinju zadirkivati objekt svojih ovisnosti. Ne mogu izraziti svoje osjećaje i daleko su ranjivija od one koju napada. Bolje je pokušati družiti se s njima, pružiti malu pomoć, tražiti savjete itd. Najvjerojatnije će se prekršitelj pretvoriti u prijatelja ili će u svakom slučaju izgubiti potrebu privlačenja pažnje na takav način.
Istodobno je potrebno objasniti djetetu što je više moguće cjelokupnu delikatnost situacije. Zamolite ga da bude velikodušan, da ne povrijedi i ne povrijedi počinitelja, bez obzira koliko mu se to čudno zvučalo. Nemojte dopustiti nepristojan, jer, kao što znate, od ljubavi prema mržnji ...
Zlostavljanje djeteta zbog trećih osoba je najgore. Prije svega, jer njegova krivnja nije ovdje, ne može ništa srediti. To je ono što mu treba objasniti. Također je nemoguće reći da je nemoguće odreći se rođaka i prijatelja, čak i ako su pogriješili ili ne vole nekoga. U tom slučaju izlaz će ovisiti o osobnim osobinama djeteta, njegovom karakteru i osjetljivoj pomoći odraslih. Možete poduzeti mjere kako biste spriječili takve negativne pojave u kojima je dijete izloženo uznemiravanju, poniženju ili zanemarivanju, postajući izopćenik u društvu vršnjaka.
Najbolji i sigurni način zaštite djeteta od mogućih napada od vršnjaka, kao i da mu pomogne družiti se, družiti se i priznati od drugih - jest učiniti ga nečim uspješnim. Sva djeca, bez izuzetka, imaju sposobnost da učine bilo što. Ako na prvi pogled izgleda da nema nikakvog interesa ni u čemu ni nema talenata, onda to ne znači da je to tako.
Postoje posebne tehnike u praktičnoj psihologiji, koje omogućuju određivanje područja na kojem se nalaze interesi djeteta (i ne samo), u kojem smislu treba težiti postizanju rezultata.Ako je teško odrediti ovo područje sami, trebate se obratiti psihologu za pomoć, postavljajući mu određenu zadaću. Kad djeca uspiju u nečemu, dobiju samopouzdanje, mogu naći ljude slične istine, poštuju ih drugi.
Često roditelji vole davati svoju djecu sportskim klubovima, podučavati borilačke vještine, itd. Postoji mišljenje da ovo nije najbolji način da se odgovori kada je riječ o zaštiti djeteta u skupini vršnjaka, jer izaziva agresiju i moćnu metodu rješavanja problema. Međutim, to nije sasvim točno.
Prvo, moguće je pokazati agresiju bez posebnih vještina u borilačkim vještinama, a uz pravu edukaciju takav se problem neće pojaviti ni pod kojim okolnostima. Drugo, sport ne samo da fizički razvija djecu, nego ih i disciplinira i jača njihovo zdravlje. Osim toga, ako se pojavi potreba za zaštitom sebe ili nekoga, dijete će imati priliku odlučiti hoće li koristiti sila ili ne. Imajući izbor je uvijek plus, ovisi o roditeljima hoće li biti ispravno.
